Gâlceavă pi cier

În traducere liberă din pura moldovinească (de la fraţii noştri de peste Prut) înseamnă Războiul Stelelor (Star Wars). Mi s-a întâmplat un lucru pe cât de ciudat, pe atât de enervant. Într-o zi eram în Mall şi pentru că îmi batea lingura în stomac şi facuse spatele scurt-circuit cu burta, iar maţele se transformaseră într-o ceată de broaşte care susţineau un concert pe lac, m-am hotărât să merg să mănânc la restaurantul meu preferat, adică restaurantul mongolez (Gengis Khan). Toate bune şi frumoase până aici.
Odată ajuns acolo, îmi pregătesc păpica şi ajung la casă să plătesc, adică la cuibul de viespi. Aici trona viespia mamă, o balenă ucigasă cu ochi de viperă. O masă de carne pe care îţi era mai uşor să o sari decât să o ocoleşti, cu nişte tâte atât de mari că orice vacă din lumea asta le-ar fi invidiat. Acum am să redau discuţia (B: balena ucigaşă, E: eu, bineînţeles C: constientul meu, adică mai pe româneşte, gândurile mele):
B: -Bună seara!
E: - Bună seara!
C: Bună o fi la tine, că eu unul mor de foame.

E: - O porţie mare şi un Ice Tea, vă rog!
C: Pronto, că nu mai pot şi mişcă-te mai repede!
B: - Ştiţi că orezul nu mai este inclus în preţ, nu?
E: - Poftim?
C: Cred că aiuresc de la foame.
B: - Orezul...
C: Da, ce e cu el? E foarte bun.
B: - ... nu mai este inclus.
Moment de tăcere, eu cu ochii beliţi cât cepele.
E: - Şi cât costă?
B: - 2 RON
C: Ei pe dracu, doar nu m-au facut pe mine 2 RON, dar totuşi asta e nesimţire curată. Unde naiba scrie că nu mai este inclus în preţ?
E: - Şi de ce nu s-a mărit preţul cu 2 RON şi gata? Iar orezul ramânea în preţ?
B: - Nu toţi clienţii doresc orez.
E: - Adică aţi scumpit porţia, e o chestie de marketing.
B: - Nu am scumpit porţia.
C: Nuuuuu? Să mori tu?
E: - Şi dacă nu mai comandă nimeni orez, ce faceţi cu el?
B: - Îl aruncăm.
E: - Păi, eu plătesc un lucru pe care dumneavoastră vă pregătiţi să-l aruncaţi?
B: - Dar nu îl aruncăm.
E: - Dar ce faceţi cu el?
B: - Ţi-l vindem ţie.
C: Să-mi dau palme. Ce mama măsii, sunt la camera ascunsă?

Îmi plătesc ce aveam de plătit şi mă duc să-mi iau tacâmuri.
E: - Stimabilă doamnă.. C: Caşalot naufragiat, submarin în derivă ce eşti... E: ... de ce nu mai sunt tacâmurile şi şerveţelul în acele pungi sigilate?
B: - Nu mai sunt.
E: - Dar nu e igienic să le ţineţi aşa.
B: - Staţi fără grijă, sunt curate.
C: Curate... my ass, că de nu scot sabia laser şi te tai în două, excrement de elefant ce eşti.
De unde ştiu eu pe unde ţi-ai băgat tu degetele? Prin ce orificii ai explorat cu ele şi ce mucozităţi ai extras? Să nu am ambiţie de nu-mi pun ciubotele de cauciuc, rezistente la căcat, şi pornesc la război.
E: - Dacă revin peste o lună, nu o să mai am nici supa inclusă în preţ?
Balena rânjeşte la mine.
B: - Poftă bună!
E: - Mda
C: - S-o ai in gură şi pe cale anală, tu şi tot arborele tău genealogic.

Vă urez şi eu poftă bună, iar concluziile le trageţi singuri.