Dimineaţa pentru el şi pentru ea

M-am întors la pătrăţelul meu de net ca să mai mâzgâlesc ceva.

Şi cum am un rahat în fund care mă cam jenează, uite am început să-mi imaginez tot felul de prostii. Cum este o dimineaţă pentru ea şi cum este pentru el.

Ea:

Se trezeşte din visul erotic în care s-a iubit în toate poziţiile cu George Clooney, se întinde şi-l priveşte pe el. Încearcă să-l pupe, dar îşi dă seama că lui îi pute gura. Vrea să-l pupe pe frunte, dar el e transpirat. Renunţă la idee şi eliberează un oftat cu gândul la George Clonatul.
Se ridică din pat, îşi încalţă papucii de casă şi se îndreaptă spre baie. Aici se aruncă direct sub picăturile revigorante ce se desprind frenetic din capul de duş. Îşi unge corpul cu tot felul de creme pe bază de plante. Se şterge uşor cu un prosop, timp în care îşi masează corpul. Mai aruncă un oftat din cauza Clonatului. Şterge cabina de duş, oglinda şi strânge firele de păr de pe jos cu o bucată de hârtie igienică.
Părăseşte baia îmbrăcată cu halatul moale şi părul prins cu grijă în turbanul făcut dintr-un prosop. Ajunsă la bucătărie, pregăteşte micul dejun şi face cafeaua. Dansează uşor pe o melodie preferată ce răsună din difuzorul radioului. Când toate sunt gata, se duce şi-l trezeşte pe el, iar parfumul ei se răspândeşte în toată camera.
După ce servesc micul dejun, timp în care ea nu-şi mută privirea de la el, începe să se îmbrace cu mişcări de felină. Pentru această zi a ales o fustă neagră peste genunchi şi puţin mulată, dresuri la culoarea pielii, pantofi negri lăcuiţi şi cu un toc mediu pentru a-i bomba puţin fundul, o bluziţă de culoare roz pal cu decolteu, o pereche de cercei finuţi şi lănţişorul cu medalion în formă de inimioară.
Îi urează o zi bună şi părăseşte domiciliul, dar nu înainte de a arunca o ultimă privire în oglindă.

El:

Este trezit uşor de ea. Mormăie ca un urs ieşit din hibernare pentru că tocmai visa că şi-o trage cu Angelina Jolie. Inspiră adânc parfumul lăsat de ea în cameră. Se ridică din pat şi face 10 flotări până îl lasă plămânii. Înjură ţigările şi îşi promite că într-o zi se va lăsa de fumat. Porneşte spre baie. Se împiedică de papucii de casă. Iar înjură. Ajuns la baie începe să se pişe cu zgomot ca un bou şi trage o beşină. Zâmbeşte satisfăcut, vorba aia, pişarea fără beşină e ca nunta fără lăutari.
Se aruncă sub duş. Aici fredonează o melodie cu o voce de trabant ambalat. Mai trage o pişare pe pereţii cabinei de duş, timp în care încearcă să-şi scrie numele cu pipilicul. Se scarpină la coaie, după care îşi miroase unghiile. Iese de sub duş, se şterge rapid cu un prosop pe care-l abandonează pe jos. Iese din baie în pula goală, îşi trage o pereche de chiloţi pe el şi se încalţă cu papuci de casă pe care i-a înjurat.
Ajuns în bucătărie, porneşte televizorul şi dă volumul mai tare pentru a asculta ştirile sportive, fără a băga de seamă că ea asculta o melodie preferată. Haleşte ca un barbar, lingându-şi degetele din când în când. Nu-şi dezlipeşte privirea de la televizor.
Ajuns în cameră scotoceşte pe sub pat după şosetele folosite cu o zi înainte. Le miroase. Sunt OK, mai pot fi purtate încă o zi. Se îmbracă cu o pereche de blugi, fără să observe că sunt boţiţi şi cu un pulover albastru. Se încalţă cu adidaşii ce miros mai rău decât un sconcs şi se întoarce în bucătărie pentru a fuma o ţigară şi pentru a termina cafeaua rămasă în ceaşcă.
Când ea îi urează o zi bună, îi răspunde printr-o aplecare de cap. Parcă e un cal cu apă în urechi.
După ce savurează ţigara iese pe uşă fără să-şi dea seama că este zburlit.

Nu trebuie să ne mai mire numărul mare de divorţuri!!!