30 aprilie 2009

Back to "Civilisation"



Tot în cadrul campaniei împotriva NESIMŢIRII, numită " Să-i moară ... vecinului la intrare" am să vă prezint următoarea postare, dedicată babuinilor din trafic.

După o perioadă de absenţă, iată-mă întors la pătrăţelul meu de net. În perioada în care am lipsit, m-am retras puţin din "civilizaţie" şi mi-am mutat curul pe meleaguri unde viaţa este mai simplă, adică prin nordul Moldovei, la o pensiune ce ne este dragă, mie şi Vennynoasei şi am făcut un tur al mănăstirilor. Ne-am relaxat, ne-am încărcat bateriile şi ne-am întors în mijlocul "civilizaţiei", mai mult de atât, ieri am avut o şedinţă la Iaşi şi în drum spre acest minunat oraş am dat nas în nas cu....babuinii, "regii" şoselelor. Dar să le luăm pe rând.
Taximetriştii, "prietenii" mei, sunt cei mai enervanţi în trafic şi nu numai. De câte ori nu aţi fost enervaţi în trafic de aceşti babuini, care conduc după un alt cod rutier, unul inventat de ei? În acest cod rutier este specificat că atunci când schimbi direcţia de parcurs sau treci de pe o bandă de parcurs pe alta, NU trebuie să semnalizezi, iar această acţiune se faci printr-un viraj rapid. NU este necesar să vă uitaţi în oglinzile retrovizoare, doar maşina e pe firmă. Tot aici este stipulat că trebuie să vă faceţi simţită prezenţa în trafic prin clacsonat insistent si blitz-uri din faruri. Dacă se grabeşte clientul, atunci puteţi trece pe roşu şi puteţi parca în orice loc doriţi, chiar dacă este prezent indicatorul STAŢIONARE INTERZISĂ sau este staţie de autobuz. Este permisă blocarea altor autovehicole în momentul parcării sau când trebuie să viraţi la stânga peste linia continuă sau dublucontinuă. Viteza MINIMĂ din localităţi este de 60 KM/h, viteza superioară fiind nelimitată. NU sunteţi obligaţi să acordaţi prioritate în trafic şi este INTERZIS să acordaţi prioritate de dreapta. În cazul în care apar probleme în trafic, NU contactaţi Poliţia rutieră sub nici o formă. Trebuie să vă contactaţi colegii prin staţie, să vă agitaţi cât puteţi de mult şi să încercaţi să intimidaţi "adversarul" din accident.
Cam acesta este codul lor rutier. Mai mult de atât, sunt nesimţiţi şi ca persoane. Acum câteva zile în urmă, trebuia să mă deplasez la scârbici în cea mai mare viteză, aşa că am apelat la serviciile unui babuin. Babuinul avea păr alb pe cap şi fuma ţigări Carpaţi. Vă imaginaţi în ce hal puţea în maşină. Din păcate nu mai era alt taxi, iar eu mă grăbeam, aşa că îmi plantez curu' în "cocină" şi dă-i bice. Babuinul, respecta codul rutier prezentat mai sus şi trăgea cu poftă din noua ţigară Carpaţi pe care şi-o aprinsese. Mă sufocam, îmi lăcrimau ochii, iar ăsta nici nu se sinchisea. Când am coborât din maşină puţeam a boşcău şi nu aveam timp să stau la aer pentru că trebuia să intru într-o şedinţă.
Cum vă spuneam la începutul acestei postări, ieri m-am deplasat la Iaşi pentru o şedinţă cu "şefii şefilor". La volan era şefa mea de departament. Drumul avea două benzi de parcurs. La un moment dat, vedem ceva pe banda noastră. Acel ceva avea faruri. Am belit ochii cât cepele /omg . Nu înţelegeam ce se întâmplă. Noi aveam viteza de 120 km/h. Era exact ca în acel joc prostesc " Who's the chicken". Babuinul începe să dea blitz-uri, moment în care şefa mea, care mai vorbea şi la telefon, începe să frâneze brusc. Nu am făcut accident, dar maşinile s-au apropiat la lai puţin de 10 cm una faţă de cealaltă. Nesimţitul încerca să intre în parcarea unei pensiuni şi s-a gândit că dacă mergea pe sensul lui şi ar fi oprit pentru a vira la stânga, ar fi încurcat traficul. Aşa că a preferat să meargă pe contrasens, că doar era cu număr de Italia.

Aşa că strig cât pot de tare: "SĂ ÎŢI MOARĂ... LA INTRARE"

22 aprilie 2009

Să luăm lumină, să bem o bere şi să mâncăm un mic

Tot în cadrul campaniei împotriva NESIMŢIRII numită "Să îi moară...vecinului la intrare" vine şi această postare.

Sfânta sărbătoare a Paştelui, moment în care toată adunarea creştinească sărbătoreşte Învierea Domnului la 3 zile după ce a fost crucificat pentru ca păcatele noastre să fie iertate. Este momentul unei puternice revelaţii, moment în care Sfântul Duh coboară asupra noastră şi ne aduce Lumina sfântă a lui Dumnezeu. Toată lumea merge să ia Lumină. Aceste lumânări se păstrează pentru momentele negre din viaţa unui credincios. Se aprind atunci când cineva este bolnav, când este un cutremur sau furtună puternică.
Aşa că, alături de a mea soţie, am pornit spre biserică. Priveam oamenii şi realizam că totul este mai calm, oamenii aveau privirea unor călugări în pelerinaj la Mormântul Sfânt. Se anunţa o seară călduţă de primăvară şi un puternic sentiment de evlavie.
Am ajuns la biserică şi surpriză, erau puţini oameni. Atunci am realizat că fiecare familie era la mormintele celor dragi. Ne-am găsit un loc în spaţiu şi aşteptam să înceapă slujba. Lumea se întorcea de la morminte şi uşor uşor se făcea aglomeraţie. Atunci şi-au făcut apariţia, ei, tinerii - viitorul ţării, cu crestele de cocoş fluturând în vânt, cu mersul legănat, cu izbitul în oameni, cu datul din coate pentru libertate, cu gălăgia specifică. Vorbeau despre World of Warcraft, despre iPod-uri, despre cluburi, despre băutură şi ce femei vor babardi în acea seară. Unele grupuri aveau în componenţă şi nelipsitele pitzipoance, cu părul blond şi tapat, cu gecuţele scurte şi pline de paiete, cu tocurile înalte, cu multitudinea de culori în vestimentaţie şi cu machiajul inconfundabil, mai colorat decât coada unui păun. Auzeam în jurul meu numai: "- Fată, hai mai încolo....Ce faci fata, vrei să cad peste un mormânt? Stai fată, nu te împinge că cad sau dau peste un boşorog şi poate i se scoală..." şi alte tâmpenii de acest gen. Masculilor le luceau ochii când le admirau funduleţele zglobii şi pun pariu că se gândeau doar la un singur lucru, dar sigur nu era la Sărbătoarea Învierii. Pentru tinerii din ziua de azi, a merge la Înviere înseamnă un loc de întâlnit pentru a avea de unde pleca prin cluburi.
Începe frumos slujba, eu încercam să ascult ce spuneau preoţii când apar bananierii, maimuţele, gorilele cu lanţuri de aur la gât. E vorba de ţigani. Ăştia vin în clanuri. Se împingeau şi mai tare decât tinerii, fără să le pese că erau şi bătrâni care abia se sprijineau în bastoane sau cârje. Aproape că au dărâmat vreo trei băbuţe, iar eu, încercând să-mi protejez soţia, am fost aproape catapultat peste ea. Cărau baxuri cu doze de bere, grătare şi ce naiba mai aveau pe acolo. Râdeau ca proştii şi urlau unii după alţii. Auzeam comentarii de genul: "Până ajung la mormânt la bulibasă fac rost şi de două, trei portofele..ha ha ha.... Stai fă, du-te în *beep*, ce te împingi aşa?..".
Bun, în sfârşit a trecut stolul de ciori şi mă pregăteam sufleteşte pentru momentul mult aşteptat când din depărtare încep să se audă cântece ţigăneşti, chiuieli şi alte strigăte de bucurie. În următoarele 5 minute a apărut, purtat de vânt, şi mirosul de mici. Babuinii cântau şi dansau la mormântul unui bulibaşă.
OK, asta este tradiţia lor şi nu am nimic împotrivă, pentru că fiecare naţie are un bagaj de tradiţii, dar asta nu înseamnă că trebuie să-i deranjeze pe ceilalţi. Sincer, în loc să mă rog mi-am făcut numai nervi. Oricum, la anul am să mă duc să sărbătoresc Învierea Domnului la ţară, poate dau de oameni mai civilizaţi, că la oraş nu se mai poate.

Aşa că strig cât pot de tare: SĂ ÎŢI MOARĂ....LA INTRARE!!!

21 aprilie 2009

Googlenauţii sau exploratorii secolului XXI

Stăteam în faţa monitorului şi-mi serveam cafeaua. Mă plictiseam de moarte, aşa că m-am gândit să-mi arunc un ochi pe statisticile de la blog. Nu o fac prea des, aşa că am avut nişte surprize haioase. Cum ajung oamenii pe micul meu blog folosind noua tehnică de explorare: GOOGLE
Am să împărtăşesc cu voi câteva ciudăţenii:

filme xxx cu poponari - :-o eşti unul dintre ei şi vrei să înveţi ceva nou?

filme veci xxx - poate filme xxx din beci? :-o

vreau sa-mi bag gaze pe soba - cred că am descoperit un terorist sinucigaş :D

ce fac mai tarziu emo - se adună pe întuneric şi plâng în grup...cred :p

ce iti trebuie sa-ti deschizi o taraba - o taraba şi ceva marfă...ehe, pe timp de criză oamenii se gândesc la afaceri.

pasarici online - păsăricile zboară sau stau la un colt de stradă. Nu cred că sunt online.

dracu cu carne negre - hââ, ce e aia? :-o

sunt la birou si privesc peste geam oamenii - Ai grija să nu cazi. Nu mai bine îi priveşti prin geam?

jocuri cu mozoleli - ha ha ha, măi, tu vrei să te "mozoleşti" virtual? :D

pasarica de colorat - bănuiesc că te-ai plictisit de ea şi vrei să-i schimbi culoarea?

poponari xxx - Ia uite-l şi pe Naomi ăsta..băi nene, iar tu? :-o Mai lasă-mă cu gaşca ta...

cele mai frumoase pasarici - nu le ştiu pe toate, aşa că nu pot să-ţi răspund.

galceava stelelor - :-o Tu eşti un astrolog din Chişinău?

sunete besini pentru telefon - hai dă-o dracu... vrei să te trezeşti dimineaţa în sunet de beşini sau când eşti într-o şedinţă să se "cace" telefonul tău? :D

panda besina - se mai beşesc şi ei ;)

alba ca zapada buze rosii ca fragii - ăăă...tu ai fantezii erotice cu Albă ca Zăpada? :-o

despre pasarea numita cuc - vrei şi tu să-ţi depui ouăle în cuibul altei păsărici sau ce?

au votat 200000 des morti - ce să facă şi ei....se plictiseau şi s-au dus la vot

cele mai toxice besini - :-o Tu sigur cauţi cea mai originală metodă de sinucidere...

privesc cum creste iarba - Asta vă pune să faceţi la Sanatoriu?

Mda, ciudate sunt căile gugălelii.

16 aprilie 2009

Românul e frate cu sconcsul

Din campania "Să-i moară... vecinului la intrare" vine si acest post, pentru că tot de NESIMŢIREA unor concetăţeni de-ai noştri este vorba.

Zilele trecute, eram în birou şi îmi aruncam privirea pe bloguri, când, hop, se deschide uşa. Nu am auzit nici o bătaie la uşă, nici clasicul "Bună ziua!", ca să nu mai spun de "Mă scuzaţi că vă deranjez!". Ridic privirea din monitor şi observ un personaj dubios. De ce spun asta? Pentru că era îmbrăcat cu o giacă de piele întoarsă, de culoare maro deschis (eu nu cunosc decât 256 de culori, la fel ca setările iniţiale de la Windows, aşa că să nu îmi spuneţi de muştar, cireaşă putredă, apricot etc. că nu ştiu ce sunt alea), deci maro deschis, dar cu pete negre pe ea. Pete similare avea şi pe faţă. Purta o pereche de blue jeans-i tociţi cu cărămida, la propriu, pentru că aveau nişte urme cărămiţii şi încălţat cu bocanci prăfuiţi, încât nu mi-am dat seama care era culoarea lor iniţială. Iar în jurul unghiilor era negru de jeg. În concluzie era un Nea Jiggy. Nu aveam să ştiu că era şi sconcs.
Respectivul se opreşte în tocul uşii, fără să se sinchisească că ne ţine în curent. Îl privesc lung şi îmi spun în sinea mea: Ăsta e certat cu apa şi săpunul. (E = eu, S = sconcsul, C = colegii de birou)
S: - Unde mă pot adresa pentru o problemă?
E: - Bună ziua şi dumneavoastră!
Nici o reacţie din partea lui.
C: - Vis a vis de biroul nostru este Biroul de Relaţii cu Clienţii!
S: - Păi am fost acolo şi nu e nimeni.
E: - Aşa, şi...?
Asta îmi aruncă o privire tâmpă.
E: - De ce nu aşteptaţi pe sală până se întoarce colega de la Relaţii cu Clienţii?
Ăsta începe să ne povestească că o echipă din firma noastră nu ştiu ce a făcut..bla bla.
E: - Doamna de la biroul alăturat o să vă explice ce şi cum.
S: - Unde este directorul? Vreau să vorbesc cu directorul!
În nici un caz nu ai şanse să ajungi la director în halul în care eşti, ca să nu mai vorbim că directorii noştri sunt germani şi nu ştiu decât două limbi: germana şi engleza. Aproape că îmi doresc să fiu acolo să văd cum te înţelegi cu unul din directori.
C: - Directorii sunt în altă localitate, dar mai încercaţi totuşi la Relaţii cu Clienţii.
Ăsta a trântit uşa şi a plecat bombănind ceva. Atunci am realizat că era sconcs. Mi s-a făcut greaţă instantaneu. Era un miros de ulei rânced cu alte chestii pe care nu am avut răbdare să le identific. Am început să alergăm cu toţii spre uşa de legătură cu Back Office-ul, mai puţin o colegă, care este foarte răcită şi nu mai simte nici un miros, ce se uita mirată la noi şi nu înţelegea ce se întâmplă.
Măi Jiggy, dacă nu-ţi place să te speli, de ce nu stai tu acasă? De ce vrei să ne omori?

Aşa că am să strig cât pot de tare: SĂ ÎŢI MOARĂ...LA INTRARE!!!

14 aprilie 2009

Campania "Să-i moară... vecinului la intrare"

Inspirat de un post de pe blogul Adei şi de comentariile de acolo, m-am hotărât să pornesc campania "Să-i moară...vecinului la intrare". Este o campanie împotriva nesimţirii, iar imaginea de mai sus reprezintă mascota campaniei. Sloganul campaniei este: "Dacă tot nu-ţi pasă, nu mai bine faci la tine în casă?". Pe această cale rog toţi micii scriitori online care au asistat, de buna voie şi siliţi de împrejurări, la diferite situaţii în care NESIMŢIREA este actorul principal, să publice pe bloguri şi să critice în cel mai dur mod posibil aceste lucruri. Nu trebuie trecute cu vederea pentru că se înmulţesc mai repede decât paramecii dintr-o baltă în plină vară.

Pentru cei care vor să susţină campania, dacă au bunăvoinţă, pot să afişeze pe blogul lor şi Web Banner-ul campaniei cu simpatica noastră mascotă. E foarte simplu, doar adăugaţi următorul cod şi înlocuiţi în el semnu * cu semnul < şi semnul $ cu semnul >

*a href="http://lagurasobei.blogspot.com/2009/04/
campania-sa-i-moara-vecinului-la.html"$
*img border="0"
src="http://img258.imageshack.us/
img258/1617/campaniemascota.th.jpg/"$*/a$



Astea fiind spuse, am să încep această campanie cu un mic post despre gunoaiele urbane şi nu mă refer la ghene, ci la oamenii şi gunoaiele lor lăsate intenţionat în urmă din pură nesimţire.
Vedem în fiecare zi, la fiecare colţ de stradă, pe spaţiile verzi sau când mergem în natură numai deseuri menajere. Majoritatea sunt ambalaje din plastic, material ce se autodezintegrează în 600 de ani. Aceşti parameci cu minte de moluscă, că nu pot să le spun oameni, distrug natura puţin câte puţin. Poluează pânzele freatice, distrug vegetaţia, omoară animalele. Am citit recent că un număr tot mai mare dintr-o specie de broaşte ţestoase gigantice, declarată monument al naturii, au fost găsite moarte din cauza nesimţirii umane. Aceste Ţestoase se hrănesc cu meduze şi nu pot să facă distincţia dintre o meduză şi o pungă de plastic, aşa că s-au axfisiat după ce au înghiţit pungile aruncate de oameni. Ca să vă daţi seama cât de gravă e situaţia am să vă prezint următoarea imagine.
Dar până la ţestoase, eu mor de ciudă când mă duc "la grătar" şi văd peste tot numai bidoane, hârtii, pungi de plastic, conserve, prezervative, absorbante şi alte "semne" ale "civilizaţiei".
Dar cel mai mult şi mai mult urăsc acele persoane care îşi aruncă pe geam sacul menajer, plin de diferite mizerii. Măi porcilor, e atât de greu să-ţi duci gunoiul la ghenă?

Aşa că strig cât pot de tare: SĂ ÎŢI MOARĂ....LA INTRARE!!!

Drama Bă...să...(fie)...rabie, pardon Basarabiei



















Cum îmi aruncam privirea pe ştirile online, citesc în Jurnalul Naţional (sursa imaginilor de mai sus) despre starea generală din Basarabia. Bolşevicii ăia nenorociţi, care după numărarea voturilor din 5 Aprilie nu mai au nici o funcţie, ţin cu dinţii de putere. Adică Voronin nu mai este preşedintele Republicii Moldova, dar se pare că a ridicat o cortină de fier peste populaţie. O parte a protestatarilor din 7 Aprilie au fost arestaţi şi bătuţi bine în comisariatele de poliţie. Jurnaliştii sunt arestaţi şi ţinuţi fără să li se dea explicaţii, doar pentru a asculta strigătele de durere ale celor bătuţi. Sunt eliberaţi ulterior şi povestesc tot ce au auzit. În felul acesta, în sufletul populaţiei, se instaurează strarea de frică şi este alimentată de echipajele de poliţie care patrulează nonstop cu girofarele pornite. Acestea sunt metode comuniste de manipulare a maselor.
Vă voi prezenta o lista de persoane ce au fost ţinute în condiţii mizere în beciurile comisariatelor şi bătuţi cu bestialitate.
" ● Sergiu Creţu, student, 23 de ani - fractură de humerus;
● anonim, 23 de ani, a fost bătut de poliţişti cu şi fără uniformă - fractură de humerus, comoţie cerebrală, contuzii;
● anonim, 19 ani - tortură, comoţie cerebrală, contuzia ţesuturilor moi, a fost insultat, umilit şi bătut în comisariatul de poliţie;
● Popa Andrei, 18 ani - comoţie cerebrală, contuzie facială, a fost bătut în comisariatul de poliţie, nu a primit hrană şi apă 24 de ore;
● Roscot Denis, 20 de ani - comoţie cerebrală, fractura oaselor nazale, contuzie facială, a fost bătut în comisariatul de poliţie, i s-a impus să semneze declaraţii false, a stat încătuşat de pat în spital timp de o noapte."
Nu este normal aşa ceva. Unde sunt Comisiile Europene pentru Apărarea Drepturilor Omului? Trăim în secolul XXI şi în unele ţări încă se întâmplă aşa ceva. Din păcate, în acest caz, este vorba de fraţii noştri de peste Prut. Acest teritoriu a făcut cândva parte din ţara noastră, iar strămoşii noştri, Ştefan cel Mare şi a lui oaste, dar nu numai, au vărsat sânge de român pentru a apăra acest teritoriu. Mulţi dintre români îi consideră pe basarabeni ca fiind o naţie de ruşi. Cineva mă întreba zilele trecute: Câţi dintre ei mai sunt români? Mulţi nici nu cunosc limba română. De ce să-i unim cu România? Pentru că au stat prea mulţi ani sub bocancul rusesc şi se ştie cât de dur poate fi acest regim şi pentru că strămoşii lor au fost români, indiferent dacă vrem sau nu să acceptăm acest lucru.

Sper ca România să facă presiuni mai mari la U.E. şi poate nu-i abandonăm în ghearele comuniste. Să nu uităm că în faţa lui Dumnezeu suntem egali, indiferent de culoarea pielii sau limba vorbită. Nu trebuie să fim indiferenţi când acei tineri suferă, chiar dacă nu cunosc limba română. Sunt oameni ca şi noi, dar sunt trataţi ca şi criminalii în serie.

10 aprilie 2009

Viaţa în versuri

Când eram copil de o schioapă
Mă jucam cu puţa-n apă
Acum că sunt om mare
Mă uit la ştirile naţionale.

Şi ce am aflat?
Naţionala s-a-nfundat
Piţi este un ratat
Mafia s-a dezvoltat
De corupţie nu am scăpat

Şoferii s-au îmbătat
În accidente s-au implicat
Sau la volan au dansat
Gigi este arestat
Nimic nu s-a schimbat
Trăim intr-o lume de căcat. :(

Muncim cu drag şi spor
Pentru a nostru viitor
Viitor negru şi urât
Şi conduşi de oameni cu rât.

Basarabia s-a revoltat
Voronin s-a-nfuriat
Pe ambasador l-a expulzat
Şi România a acuzat.

România e perversă
Şi cu gâtul în lesă
Lesă ţinută de UE
Să le dăm la mUiE. :x

(MUIE= Marea Uniune de Integrare Europeana)
:D

P.S. Poezia e compusă de mine cu excepţia primelor două versuri, care sunt din folclorul naţional. :D

7 aprilie 2009

Paralela 1989 - 2009


Ajuns acasă de la scârbici, deschid televizorul şi mă pregateam să păpăcesc ceva. Moment în care am rămas cu gura căscată. Republica Moldova s-a revoltat. Se vorbeşte de revoluţie, se vorbeşte de lovitura de stat, se fac asemănări cu revoluia din '89, dar un lucru este sigur, acelor oameni le-a ajuns cuţitul la coaste. Din informaţiile de la televizor, se pare că alegerile au fost fraudate. 200000 de "morţi" au votat cu actuala guvernare. Se pare că au luat modelul din România, unde pe listele de alegători existau şi persoane decedate.
Studenţii din Iaşi şi Bucureşti şi sunt sigur că până deseară, din toată ţara, solidarizează cu fraţii noştri de peste Prut. Domnul Voronin vorbeşte despre huliganism, despre lovitură de stat şi că în nici un caz nu este revoluţie, dar primul lucru pe care l-au făcut autorităţile din Moldova a fost să întrerupă semnalul televiziunilor şi posturilor de radio, să blocheze toate autobuzele cu oameni ce încercau să intre in Chişinău, dar şi să blocheze accesul dinspre România spre Republica Moldova a studenţilor moldoveni, ce doreau să se întoarcă acasa. Mie îmi miroase a revoluţie.
Ce mă întristează este faptul că s-a ajuns la violenţă şi că sunt oameni răniţi, posibil şi morţi. Singurul mod în care este transmisă această revoluţie este de către televiziunile online.
Dacă autorităţile de la Chişinău sunt nevinovate, de ce au recurs la aceste "interdicţii" asupra mass-mediei. De ce ameninţă că vor apela la armată. E clar că ceva este putred.

Îmi doresc să nu mai fie persoane rănite sau mai rău, dar istoria ne învaţă că fără vărsare de sânge nu se poate schimba ceva.

Deşteaptă-te române...până nu ajungi în lanţuri

Nu am să scriu prea multe rânduri pentru că sunt deja scârbit de tot ce se întâmplă în România, dar cel mai mult de justiţia acestei ţări.
NU simpatizez personajul Becali. Din punctul meu de vedere e un semianalfabet, un grandoman, narcisist şi fariseu (persoanele credincioase ştiu la ce mă refer), poate e mafiot, dar ce a păţit e foarte grav. Nu a fost arestat în dosarul cu schimbul de terenuri cu M.A.N.-ul, sau în cazul "valiza" şi este reţinut pentru 29 de zile, fiindcă a încercat să-şi recupereze maşina furată, fără să apeleze la Poliţia Română. Ce fac aceştia? Câte maşini de lux au fost recuperate de ei? În general "bogătanii" şi-au recuperat "căruţele" plătind o răscumpărare. Se pare că Poliţia Română acţionează la cererea unor oameni politici sau eliberează permise de conducere unor analfabeţi în schimbul unor sume de bani. Acest caz a arătat populaţiei cât de coruptă e poliţia şi câtă încredere poţi avea în ei.
Cel mai grav este că şi justiţia, care se presupune a fi oarbă, adică judecă fapte nu persoane, nu mai este atât de oarbă, ci a devenit o "curvă" care îi face toate plăcerile celui care plăteşte mai mult.
Judecătoarea pe nume Nicoleta Cristuş, a decis arestarea Războinicului Luminii deoarece:

"...inculpatul fiind o persoană publică, recunoscută în unele medii ca un formator de opinie, multe din conduitele acestuia fiind exemplu de urmat pentru alţi cetăţeni - cum ar fi apropierea sa de Biserică, aspect pus în evidenţă în multe ocazii în sens pozitiv -, se arată în motivarea deciziei Judecătoriei sectorului 1 (Js1), prin care Gigi Becali şi alte patru persoane au fost arestate. [...]
Instanţa
apreciază că nu este de conceput într-o societatea democratică cu reguli de conduită şi convieţuire clară, chiar dacă s-ar proba în mod cert că victimele - Tinel Nicolae, Constantin Stan şi Ştefan Mărgean - sunt autorii furtului autoturismului lui Gigi Becali, să se recurgă la "proceduri judiciare paralele" care nu au nicio legătură cu ordinea şi statul de drept, ci intră în sfera ilicitului penal.
Instanţa - care şi-a motivat sâmbătă decizia de arestare de vineri a lui Becali - consemnează faptul că cele trei victime sunt apropiaţi ai lui Alexandru Ilie , cunoscut în lumea interlopă drept Sandu Geamănu." sursa MEDIAFAX ( www.mediafax.ro )

Bravo doamna judecătoare, infractorii, care fac parte dintr-un cunoscut clan interlop, şi care i-au furat maşina omului sunt liberi, ba mai mult, sunt parte vătămată în acest caz, iar dumneavoastră emiteţi un mandat de arestare + un ordin de reţinere pentru 29 de zile pe motivele enumerate mai sus.

WAKE UP ROMÂNIA !!! Chiar nu vedeţi ce se întâmplă? De când şi până unde a devenit un judecător şi sociolog şi psiholog. Doamna judecătoare, datoria dumneavoastră era să spuneţi:
În baza probelor aduse de procurorul Xulescu şi în baza legii nr. .. alineatul ... constat că fapta săvârşită se încadrează ca faptă penala la..... ca urmare consider reţinerea de urgenţă a lui ...... Atât, nu să vă daţi cu părerea despre viaţa lui Becali, despre religie. Formator de opinie :o ??? Formatori de opinie sunt şi reporterii, jurnaliştii, moderatorii sau realizatorii de emisiuni TV cât şi bloger-ii.

Cred că ne îndreptăm cu paşi rapizi spre un stat poliţienesc, unde ni se vor îngrădi multe drepturi şi unde ne va tremura curu' la fiecare cuvânt spus sau scris.

P.S. Bleahh, iar am scris multe rânduri.

1 aprilie 2009

1 Aprilie - Ziua Proştilor

1 Aprilie e ziua în care trebuie să beleşti ochii :o de două ori, să nu crezi tot ce ţi se spune, chiar dacă cel din faţa ta pare serios. E ziua în care fraierii cu un IQ redus (se) râd pe seama altora. Aşa că am încercat pe cât posibil să trec cu bine de această zi. Dar poţi scăpa de fraieri?
În drum spre scârbici îmi făceam tot felul de planuri cum să evit astfel de glume, timp în care am vrut să-mi aprind o ţigară. Atunci am observat că a mea brichetă a rămas fără gaz. OK. Încep să bântui de la un chioşc de ziare la altul cu gândul de a-mi cumpăra un "scăpărici" nou. Primeam acelaşi răspuns: "- Nu am brichete. Nu ne mai trimit." Apar primele semne de întrebare. - Ce dracu, e o campanie naţională împotriva fumatului? Să-mi bag bricheta în Mihaela Rădulescu. A văzut că nu a avut succes cu acea campanie în care era cu ţâţele dezvelite şi chiloţei roşii şi s-a apucat să cumpere toate brichetele din ţară?
În apropierea firmei la care lucrez e o benzinărie. Întru şi le spun un politicos:
- Bună dimineaţa!
O blondă spălăcită, cu buze de maimuţă, îmi aruncă o privire sictirită.
- Mda...aveţi brichete de vânzare?
- Da, 3,5 lei.
- Cam scump pentru o brichetă.
- E de firmă.
Să mori tu. Ce firmă? Gucci, Armani,...?
- Dar avem şi la 5 lei dacă doriţi.
- Nu mulţumesc. Una la 3,5 e foarte bună.
Îmi dă bricheta, eu îi arunc 4 lei în scârbă şi plec, mârâind printre dinţi vis a vis de sictirul ei.
Am ajuns la birou, mi-am făcut o cafea şi împreună cu colegii ne-am dus la "fumoar". Cafeaua fără ţigară nu are nici un farmec. Când am încercat să-mi aprind ţigara...nimic...scânteie făcea, gaz scuipa, dar flacără ciu-ciu. Încerc a doua oară..nimic. Încep să o sucesc pe toate părţile, poate are un sistem de siguranţă împotriva copiilor de care eu nu ştiu. Nimic, nu avea chef să se aprindă. Am folosit bricheta unei colege, dar m-am enervat de ţeapa pe care am luat-o şi am şi plătit pentru ea. Foarte nostim, stai să mă gâdil în talpă ca să râd. Atunci am înţeles de ce mă privea tipa mai ciudat după ce mi-a dat bricheta (o privire de diavoliţă, cu sprincenele arcuite cam aşa"^" ) şi mustăcea.
Dacă aveţi ceva idei de farse vă rog să le împărtăşiţi.