O brad frumos, o brad frumos, Cu cetina el mă înţeapă

Iată că ne apropiem cu paşi repezi de Crăciun şi hop a început şi vânătoarea de brazi. Dar prin câte trebuie să treci ca să-ţi achiziţionezi un brad. Pai există două variante: din piaţă sau din supermarket. Dacă te duci în piaţă găseşti nişte răpciugi de brazi (strâmbi, cu crengi puţine, ce mai, nişte subnutriţi). OK, alegem varianta supermarketului. Traficul până la supermarket e infernal, odata ajuns acolo stai şi faci ture prin parcare, stând la pândă, după un loc. Ufff, în sfârşit ai găsit unul şi intri bucuros în supermarket. Aici te confrunţi cu o nouă dilemă: de care brad să-ţi iei (polonez, norvegian, suedez/ cu ghiveci sau fără) că deh, acum şi brazii sunt aduşi din import. După lungi căutări zăreşti bradul ce s-ar potrivi la tine în living (sufragerie pe româneşte), te uiţi la eticheta cu preţul lui, o întorci pe toate părţile, scoţi din buzunar lupa şi iar o studiezi, în speranţa că poate e reducere şi au scris noul preţ mai mic, dar nimic. Bun, îţi calci pe suflet, că doar o singură dată în an e Crăciunul, şi-l plăteşti. Te întorci către maşină, timp în care îţi cer scuze de 1000 de ori de la toţi oamenii pe care i-ai înţepat sau murdărit cu răşină. Ajuns în faţa maşinii constaţi cu stupoare ca un cercopitec a parcat foarte aproape de tine şi ca şansele sa-ţi zgârii maşina cu bradul sunt destul de mari, aşa că îţi faci curaj, scuipi în palme şi ridici bradul deasupra capului cu grija să nu-ţi scoţi ochii, după care te strecori uşor printre cele două maşini, înjurând şi blestemând. Ajuns la portbagaj (specific că am Sandero, e hatchback) rezemi bradul de maşina cornutei şi te chinui să rabatezi bancheta din spate, apoi strecori bradul în maşină, ocazie cu care murdăreşti tapiţeria cu răşină şi împrăştii ace prin toate locurile şi orificiile nebănuite ale maşinii. Pe drumul spre casă, iar trafic intens, te mai înţepi şi de "minunatul" brad, mai înjuri puţin, dar iată că ai ajuns la căminul tău.
Aici începe partea a doua a filmului horror "The Christmas Tree - buy or die". După ce constaţi cu stupoare ca bradul nu încape în lift, priveşti în sus şi începi să numeri treptele ce urmează a fi urcate, însoţit de minunatul brad. Îţi faci curaj şi porneşti în noua călătorie cu gândul la minunata seară de Crăciun. Pe scară te mai întâlneşti şi cu baba de la etajul 3, care îţi urează tot ce e mai bun în lume, iar tu dai din cap ca un cal însetat şi îi urezi asemenea, după care te întâlneşti cu vecina de la 8, care a ieşit să plimbe potaia, patruped, care cu această ocazie şi speriat de brad, latra şi mârâie de mama focului. Ajuns într-un final în faţa uşii, rezemi bradul (mama lui) de perete şi scoţi din buzunar cheile. Le priveşti de parcă ar fi un Oscar, în fine intri în casă şi trânteşti bradul în hol, ocazie cu care se aude vocea soţiei: "De ce-l trânteşti aşa, vrei să-i rupi crengile?" Tu cu un zâmbet împietrit pe faţă şi cu o înjurătură, la adresa bradului, şuierată printre dinţi, ridici brăduţul şi hop cu el în balcon. Cauţi suportul şi mare surpriză mare, tulpina este mai groasă, aşa că dăi şi caută scule de cioplit bradul. Găseşti într-un final un cuţit mai mare şi un ciocan. Dăi şi sculptează la el, întrebându-te dacă nu cumva eşti urmaşul lui Brâncuşi. După lupte îndelungate şi chinuri suportate, iată şi bradul fixat în suport. Îi tai aţele ce-l ţineau legat, aranjezi cu grija crengile şi bucuros îţi chemi soţia. Deja visezi la un duş fierbinte şi la o pernă moale în care să-ţi înfingi ţeasta.
"The Christmas Tre - buy or die", ultima parte, începe printr- o şedinţă în familie. Aici se hotărăşte ce culoare să aibă bradul împodobit anul acesta şi unde să fie amplasat. Se desfac podoabele de anul trecut, se recuperează ce se mai poate recupera, se descâlceşte beteala, care e mai încâlcită decât iţele din politică. Se fac calcule, schiţe şi după lungi dezbateri se ajunge la un consens. În acel moment îţi auzi soţia spunându-ţi cu un glas angelic: "Hai îmbracă-te, că trebuie să mergem în supermarket să facem cumpăraturi." Deja în mintea ta se formează o singură idee: "JESUS, NOT AGAINNNNN!!!!".
Vă urez: Sărbători fericite!