Am gaze sau nu am gaze? This is the question.

Ieri am realizat cât de importante sunt anumite servicii, chiar dacă plătim prea mult pentru ele.
În data de 16 martie am găsit între toc şi uşa de la intrare in apartament un bileţel. De fapt era un preaviz de la Distribuitorul de gaz (nu am să dau numele) prin care mă înştiinţau că nu am fost prezent când s-a realizat verificarea periodică şi că trebuie să mă reprogramez în termen de 5 zile. În caz contrar se va sista furnizarea de gaze naturale, adică beşinile petrolului.
Caut repede o firmă care să-mi facă revizia la centrală şi să-mi monteze şi detectorul de beşini. Dacă ai gaze (beşini), nu e bine să te descarci în apropierea lui pentru că îţi întrerupe gazele de la aragaz.
Au venit în data de 18 martie, au rezolvat problema şi mi-au spus să vin azi (20 martie) pe la firmă să-mi dea şi actele aferente. Ok..eram în grafic. Puteam să reprogramez revizia pentru ziua de azi.
Ieri, când am ajuns de la scârbici, am găsit un nou "şerveţel" la uşă. Când îl lecturez....surpriză...mă înştiinţau că am fost deconectat. În acel moment mi-am adus aminte ce scria pe primul preaviz: "...efectuăm aceste verificări periodice pentru siguranţa dumneavoastră şi a celor din jur". Furniza-mi-aş gazele direct în nasul vostru, asta înseamnă pentru voi siguranţă? Credeţi că sunt un terorist sinucigaş, care îşi transformă apartamentul într-o bombă, iar în momentul deflagraţiei demolează tot blocul?
Intru nervos în casă şi primul lucru pe care-l fac este să le dau telefon. Îmi răspunde un ardelean, probabil trezit din somn. (A- ardeleanul, E- eu, G- ale mele gânduri încâlcite)
A: - Alooo.....XXX Distribuţie.
E: - Bună ziua. Am o problemă.
G: Şi încă una mare.
A: - Vă rog...
G: Ce mă rogi? Ăsta e cu capul..
E: - Mi-a fost sistată furnizarea de gaze naturale pe motiv că nu am reprogramat revizia în termen de 5 zile, dar eu ştiu că 16+5 = 21.
Şi îi povestesc despre cele două hârtii, moment în care primesc un răspuns tipic românesc:
A: - Este problema dumneavoastră.
G: Să-mi dau palme. Ce dracu', sunt la Camera Ascunsă?
A: -În contract scrie că trebuie să asiguraţi accesul personalului calificat pentru verificările periodice. Dar sunaţi la numerele xxxxxxx şi xxxxxx.

Am rămas blocat cu receptorul în mână. După ce mi-am revenit am sunat la unul din cele două numere. (C- cercopiteaca, E- clasicul eu, G- ale mele gânduri)
C: - Dispeceratul....Bună ziua!
G: O fi bună la tine, că la mine nu este.
E: - Bună ziua! Am o problemă...
C: - Spuneţi vă rog.
G: Păi asta încercam să fac când m-ai întrerupt.
Şi încep să narez povestea cu cele două fiţuici.
C: - Păi ştiţi, programul s-a terminat. Nu stiu dacă vă mai putem ajuta în acest moment, doar mâine dimineaţă.
E: - Adică eu rămân până mâine fără gaze? Deci sunt nevoit ca în această noapte să mă mut de acasă nu? În cazul ăsta sunt forţat să apelez la Protecţia Consumatorului.
C: - Staţi nu vă enervaţi.
G: Tâmpito, am depăşit faza de nervi de mult. Acum sunt în pragul nebuniei.
C: -Am să-l sun pe maistrul care se ocupă de zona dumneavoastră şi să vedem ce se poate rezolva. Lăsaţi-mi un numar de telefon.

În aproximativ 5 minute mă sună respectivul maistru.
M: - Bună ziua!
G: Bună o fi la voi, că eu turbez aici şi mi-au îngheţat coaiele. Dacă merg prin casă se aude un sunet de clopoţei de la ouţe.
E: - Numai bună nu mai e domnule.
M: - Vă înţeleg. Am trimis o echipă către dumneavoastră.
M: - Dar dumneavoastră locuiţi la apartamentul 14, lângă familia Xulescu.
E: - Aaa..da, de ce ?
M: - Păi e mătuşa mea. De ce nu aţi vorbit cu ea şi nu trebuia să mai sunaţi la dispecerat.
G: De unde dracu' aveam să ştiu? Mă crezi cititor în stele sau Nostradamus?
E: - Păi...nu am ştiut.
M: - Nu e nici o problemă. Vă doresc o zi bună!
G: Băi NU MAI SPUNE DE ZI BUNĂ CĂ TÂMPESC. NU E BUNĂĂĂĂĂĂ!!!!
E: - La revedere!

Macac-ul ăsta o deconectase şi pe mătuşă-sa.
După ce mi-au refurnizat gazele mult dorite, am încălzit apartamentul şi am făcut o baie fierbinte...ca să le dezgheţ.

P.S. Să nu vă împingă păcatul să-mi uraţi o zi bună. Glumeam. Azi e bună..pentru că am căldură.